CHOQUE DE DIOSES

 

 

( O la eterna pregunta , ¿ Existimos nosotros porque ellos nos han creado o existen ellos porque los hemos creado nosotros ? ) 

 

Releyendo la historia de Grecia y Roma , de Indro Montanelli ,  me he dado cuenta  que dos civilizaciones  que fueron tan poderosas  estuvieron regidas espiritualmente por dioses que , en su momento , fueron poderosos y moldearon la forma de sentir la vida y la muerte de aquellas civilizaciones y que murieron con  ellas pese a ser inmortales.  ( Por cierto a mí  , si me dan a elegir entre la Semana Santa  y el  Dionisos griego o el Baco romano , que era el mismo borrachuzo pero hablando latín , me quedo con los dos últimos )

 

Desaparecieron los dioses pero no los hombres , ya que estos siguieron existiendo y simplemente cambiaron los dioses antiguos por los nuevos.

 

¿ Cómo se produjo este cambio '?.  

Tal vez este artículo no lo revele del todo pero por intentarlo no se pierde nada. ( Excepto el rato y , si estas leyendo esto , tampoco creo que tengas mucho que hacer. )

Además , entre tanta teoría disparatada sobre las religiones , una mas no creo que venga  a  molestar ninguna conciencia.  ( Y si lo hace es porque me habrá leído así que , de antemano , gracias ).

 Esta es mi versión y no pretende convencer a nadie , ojo , que esto de convencer , además de ser inútil , es extremadamente cansado y yo soy un vago profesional. 

 La cosa pudo ser , más o menos ,así : 

( Este caso engloba a todos los demas ya que es imposible enumerar aqui todos los dioses antiguos que han muerto a manos de los nuevos , hasta que estos  se han hecho viejos y han sido sustituidos por otros nuevos , y asi seguimos )

 El gran jefe Oso Feroz andaba con sus bravos cazando bisontes por las praderas cuando diviso a lo lejos unos jinetes vestidos de azul  que se acercaban hacia ellos .

 Al juntarse los dos grupos de jinetes el gran jefe , alzando la mano en son de paz , exclamo ¡! Hao , shuno caganka  ¡! , que en lenguaje sioux quiere decir “ Hola bicho raro , ¿ Qué tal ¿ “  y en lenguaje Arapahoe quiere decir “ Hostia , que roparios lleváis “

Como no sabemos si eran de los unos o de los otros podemos imaginarnos que el encuentro fue más o menos así.

 Rápidamente el jefe de los hombre azules mando llamar al interprete para que le dijera al jefe indio que , en nombre de su gobierno , que había sido legitimado por Dios  por supuesto , tomaban posesión de aquellas tierras   que ,   mira tú que casualidad , estaban llenas de oro , pero solo por casualidad malpensados  , y ellos debían buscarse la vida en otro sitio .

 El gran jefe Oso Feroz , que por cierto nunca era tan feroz si estaba su mujer cerca , se mosqueo y , valiéndose del interprete , le pregunto que que Dios era ese que tenían los hombres azules pues el que tenían los hombres rojos no había abierto la boca al respecto.

 A continuación llamo a su hombre medicina,  Asno Sagaz , que , como todo el que haya visto una película de indios sabrá  ,  es el sabio de la tribu y le pidió que se pusiera en contacto con el Gran Espíritu a ver que decía este del asunto.

 Asno Sagaz le dijo que no podía comunicarse con el Gran Espíritu porque se había dejado las hierbas de llamar a los antepasados y que así , a palo seco , justo le vendría para comunicarse con el espíritu de su abuelo y este vivía todavía , así que mal asunto.

 Oso Feroz , que se estaba poniendo más feroz por momentos , llamo a Ciervo que Berrea , que era el músico de la tribu y siempre iba bien provisto de las hierbas de comunicar con el Gran Espíritu , y le pidió que le prestara un buen puñado de las mismas para ver que decía Manitú del asunto.

 Una vez que Asno Sagaz entro en contacto con el Gran Espíritu le comento lo que abajo se cocía y este , extrañado y alarmado también , ( Ya se sabe que , cuando has tenido el monopolio de lo que sea , la competencia asusta ) le dijo que él no tenía conocimiento de ningún otro dios que anduviera por allí y que ni se les ocurriera cantearse del sitio , que los hombres azules eran unos mentirosos y unos jetas.

Cuando Asno Sagaz termino de comunicarse con el Gran Espíritu , previas patadas en los huevos porque no había manera de que soltara las hierbas , transmitió su mensaje a su jefe y al comandante de los hombre azules que , sin inmutarse dijo a Oso Feroz :  “ Tu dios es falso “ .

 A Oso Feroz , que curiosamente había pensado lo mismo del dios de los hombres azules , empezó a mosquearle aquel asunto así que le pidió al jefe de los hombre azules que le demostrase que su dios era el verdadero.

 ¿ Cómo cazáis el bisonte vosotros pregunto el comandante ?.

 Rápidamente Oso Feroz llamo a Lobo Silencioso , Alce Grande , Zorro Sutil y a Puma Sanguinario para que , acercándose a la manada de bisontes , que se encontraba a 250 o 300 metros de distancia , demostraran a los hombres azules como los bravos de la tribu cazaban , jugándose la vida , un bisonte.

 ¿ Llevamos también a Coyote que Flojea ?. Cuantos más vayamos mejor dijeron , que la última vez dos de los bravos terminaron descalabrados y aun se están recuperando. 

 ¿ Cómo vais a llevarlo , inútiles. ? ¿ No veis que se trata de atemorizar a los hombres azules y Coyote que Flojea no asusta ni a las gallinas ? .  

 Partieron pues los bravos y , después de dos horas de encorrer al bisonte , de sufrir varias embestidas de las que , al carecer la pradera de burladeros , varias tuvieron éxito , consiguieron tras lanzarle una verdadera lluvia de flechas , abatir al morlaco. 

 Cuando los renqueantes bravos regresaron , cojeando pero regresaron , traían orgullosos de su azaña la cabeza del gran bóvido que posaron a los pies de su jefe.

 ¿ Ves ? le dijo Oso Feroz al comandante de los hombre azules ( Que a esta altura del relato ya habréis supuesto que eran soldados de caballería ) nuestro dios nos ha bendecido con una buena caza. Él nos ama y nos protege y gracias a el esta semana la tribu no pasara hambre y gracias a su  piel algún tipi será más abrigado.

 ¿ Ese es vuestro dios ? pregunto el comandante.

Mira a tus bravos , están completamente descalabrados y durante quince días no van a servir ni para ir a mear , ahora te demostrare yo lo que nuestro dios es capaz de hacer por nosotros y luego tú mismo juzgas.

 Mando llamar al mejor tirador de la compañía que , armado de un Springfield  de calibre exagerado , se puso en posición de rodilla en tierra y , echándose el fusil a la cara , apunto cuidadosamente al bisonte más grande que había en la manada.

El disparo sonó como un trueno y todos los bravos se asustaron bastante , excepto Coyote que Flojea que se asustó muchísimo más , y cuando miraron en dirección a la manada vieron al gran bisonte tumbado en el suelo con la  cuatro patas para arriba y completamente muerto.

 Dios habla con nosotros a través de nuestros palos de fuego , le dijo el comandante a Oso Feroz , que a esas altura de la fiesta estaba tan pálido que más que Oso Feroz parecía Oso Polar , y nos dice que os piréis de aquí si no queréis que su ira se desate a través de ellos.

 El resto de la historia la hemos visto ya , deformada por “  el imparcial cine de Hollywood “ ,    miles de veces  y no es necesario contar más. 

 Hoy en día Manitú es un dios extinto ( Casi como la totalidad de sus adoradores ) mientras que el dios de los hombres azules , que han mejorado los palos de fuego añadiendo aviones , tanques , misiles y otras cosas de amar a sus hermanos por el estilo ,  está en franca expansión así como también sus adoradores.

Así es que , cuando ponemos en alguna bomba ,de las que echamos sobre nuestros semejantes ,  ( No por asuntos económicos , válgame Dios , sino para explicarles y llevarles la democracia ) “ Dios esta con nosotros “ , igual tienen razón , ya que Dios , que no es tonto , sabe que su supervivencia depende de que este al lado de las culturas que prevalecen pues las que sucumben se llevan sus dioses a la tumba con ellas.

 Por cierto , a la hora de escribir esta “ broma “ no he elegido a Manitú por casualidad.

Todas las religiones nos dicen que hay que penar en esta vida y nos ofrecen , como compensación , un paraíso en la otra.

El dios de los indios de las praderas procuraba que su fieles fueran tan felices con su forma de vida que , cuando iban a su cielo , este era una continuación de la vida que llevaban aquí , por eso llamaba a su cielo “ Las eternas praderas “ .  

 A mí , si me dejan elegir un Dios  , elegiría uno que me ofreciera el paraíso ahora.

LAS CANCIONES DE AMOR.

En las azarosas relaciones entre los machos y las hembras  de la especie humana influyen gran cantidad de cosas ; la cultura en la que se dan , posición social de ambas partes , familias varias , tiempo histórico en el que suceden , la propia naturaleza  de los individuos que se van a relacionar , etc , pero en todos los casos , en todas las clases  y en cualquier momento histórico interviene el elemento común que las acompaña desde la noche  de los tiempos y que  ha sido uno de los grandes motores de la literatura , la música y la poesía: LAS CANCIONES DE AMOR.

Estas canciones han recogido desde siempre la esperanza , el recuerdo o el momento vivido de los amantes y recogen como les ha ido la fiesta , como les está yendo o , en la mayoría de los casos , como les gustaría que fuesen , si de ellos dependiera.

Por lo tanto se pueden clasificar estas canciones en tres grandes grupos  para su estudio  futuro  y que , más o menos , vienen a ser:

LAS CANCIONES DE UN AMOR POR ALCANZAR.

LAS CANCIONES DE UN AMOR PRESENTE.

LAS CANCIONES DE UN AMOR PERDIDO.

Las primeras y las ultimas son numerosísimas , mientras que las de en medio son más escasas , quizá porque en  las primeras y las ultimas , como no catas chicha , te dejan más tiempo para pensar y las  centrales , al estar más ocupado en el magreo , te preocupan menos.

Vamos a diseccionar pues tales canciones , procediendo a un exhaustivo y minucioso análisis , para que sean de más fácil comprensión por parte de los que aspiran a disfrutar  o a  llorar  con  ellas.( Dependiendo de su situación personal en el momento de la lectura ).

LAS CANCIONES DE UN AMOR POR ALCANZAR.

Suelen  reflejar los más nobles anhelos del ser humano , sublimizando e idealizando las posibles relaciones con el otro sexo  , a quien se imagina como la suma de la perfección , la bondad y la sabiduría.

Grandes poetas han compuesto poemas casi perfectos sobre el tema al que , después , músicos y cantantes varios han musicado en canciones que ahora ya pertenecen al legado cultural de la humanidad .

Huelga decir que estas canciones , distorsionadas por el deseo febril de pillar cacho , son más falsas que un billete de 300€ y vienen a reflejar , no la realidad , sino la fantasía del enamorado que , cegado por su propia luz , va directo al precipicio , cual unas Tema y Louis cualquiera ,  y al contrario que ellas , este sin saberlo.

Ejemplos archiconocidisimos de este tipo de canciones las hay más que piedras en una orilla de rio , así que me voy a limitar a un par de ellas que nos servirán para reflejar el anhelo infantil del enamorado y su visión fantasiosa del asunto .

Ejemplo uno :

“  El día que me quieras

endulzará su cuerdas

el pájaro cantor ,

florecerá la vida

y no existirá el dolor “

                                        “ Carlitos Gardel “

Ejemplo dos :

“ Yo no te pido que me bajes

una estrella azul

solo te pido que  mi espacio

llenes con tu luz “

                                         “  Pablo Milanés “

Como se puede ver en estas canciones el conocimiento de la realidad queda ofuscado por los deseos del enamorado que , engañado por sí mismo , se inventa una realidad que no existe y , por lo tanto , el hostion futuro está asegurado.

Otra cosa seria si las canciones de un amor por alcanzar reflejaran la realidad de los deseos del enamorado , con lo que nadie se llamaría a engaño y se evitarían males futuros.
Un ejemplo podría ser reflejar las verdaderas intenciones en canciones como esta :

“ Cuando tenga tu querer

no habrá ningún protocolo

y , por fin , dejare de hacer

tanto el amor yo solo “

Clara , concisa y directa al grano y a la realidad del asunto. No engaña y se le muestra a la hembra que ,  por mucha poesía y buenas intenciones que se le ofrezcan , estas tienen el objetivo de ponerla siempre en horizontal y no con el objetivo de que descanse precisamente .

Nosotros tampoco estaríamos constantemente mintiendo , como en esas situaciones en que nuestra chica nos descubre con la mirada perdida y nos pregunta ¿ En qué piensas cielo ?  y tú le respondes , mintiendo como vulgar político , " en lo preciosos que son tus ojos, cariño "  , cuando en realidad estabas ya , mentalmente , desabrochándole el quinto botón de la blusa .

Cuantas  separaciones se evitarían si  este poema  fuera un clásico de las canciones de un amor por alcanzar.

LAS CANCIONES DE UN AMOR PRESENTE. 

Este subgénero de las canciones de amor es el que menor cantidad de ellas contiene ya que , como hemos dicho antes ,  en esta fase esta uno muy ocupado con el tema central de las mismas y queda poco tiempo que perder en tonterías.

También es cierto que suele dar las más bellas canciones e , incluso a veces y salvando las distancias , son más acertadas que cualquiera de las de los otros subgéneros.

Como muestra sirva este hermoso botón :

“ Lo que puede el sentimiento

no lo ha podido el saber

ni el más claro proceder

ni el más ancho pensamiento “

                                             

                                                    “ Violeta Parra “

O este otro que es mi superfavorito :

“ Si la vida es amor , bendita sea .

Quiero más vida para amar , hoy siento ,

que no valen mil años de una idea

lo que un minuto azul de sentimiento “

                                           “ Delmira Agustini “   

Poemas ambos bellisimos y de una hondura que estremece pero , como toda literatura , refleja el estado ideal en que deberían estar las cosas en vez del estado real de las mismas .

Otra vez va a ser fuente de confusiones  , y  las confusiones  riman con hostiones que es lo que suele venir después .

Si en lugar de eso se cantaran canciones que reflejaran la realidad , los amantes estarían al tanto de la misma y no se ahostiarian cuando la persistente realidad se les mostrase delante .

Un ejemplo de tales canciones podría ser :

“ Cuanto te quiero , Mariana ,

y mucho más te querría

si no vinieran cada día

a casa tu madre y tu hermana “ 

O esta otra :

“ Cuanto te quiero , Jacobo ,

y mucho más te querría

si no estuvieras todo el día

sin parar de empinar el codo “  

Ya sé que no tienen la altura lirica de las dos de arriba pero , al reflejar mucho mejor la cotidianidad de la vida , ayudaría  mucho a comprenderla y a que no nos pillara por sorpresa  la carta del juzgado .  

LAS CANCIONES DE UN AMOR PERDIDO .

Estas son las más numerosas con diferencia ( Lo que nos da una idea de adónde van a parar las anteriores ) y son , en sí mismas , casi un género musical por si solas y   que podría llamarse   de “ dolor  y desamparo “ o ,  ya en lenguaje más popular , “ Jodo que hostion me he metido “ , pero como somos cultos , finos y delicados las llamamos canciones de desamor .

También es posible que esta separación sea debido a causas naturales , muertes o desapariciones  varias , con lo que ya  estas alcanzan la cima del desgarro , la pena y el llanto y , la verdad , sobre estas no se debe  hacer humor por lo que me las saltare , por educación y por respeto y me dedicare solo a las otras en atención a que he visto a algunas personas , desahuciadas por el amor , en un llanto y moqueo  tan sobrecogedor que ha hecho que te quedaras tu hecho polvo , y , a los quince días , te dicen que las lleves al aeropuerto que se van con una jaca o un maromo a Venecia .

Sirvan dos de ellas como ejemplo :

Ejemplo 1 :

“  Ojala que las hojas

no te toquen el cuerpo

cuando caigan

para que no las puedas

convertir en cristal “

                                                             “ Silvio Rodríguez “  

Que digo yo que , teniendo en cuenta que te están mandando a cascala y dejándote como una oveja recién esquilada , lo más normal es que quieras que las hojas le toquen el cuerpo pero antes de que se desprendan del árbol , es decir , pegadas estas aun a las ramas , las ramas pegadas al tronco y el tronco arrancado de cuajo y pegadito a sus riñones .

Ejemplo 2 :

“ Ya no la quiero , es cierto , pero tal vez la quiero .

Es tan corto el amor , y es tan largo el olvido . “

                                                            “ Pablo Neruda “ .

Este lo he puesto a idea porque forma parte del subgénero que yo llamo de los indecisos  porque , vamos a ver , ¿ La quieres o no la quieres ? .  Porque ,  si no te aclaras ni tú , mucho menos se va a aclarar la pobre moza o el atribulado y confuso gañan .

Cuanto capullo desorientado anda suelto por el mundo por culpa de este poema . 

Este tipo de poemas  no ayuda para nada a aclararse a la peña escacharrada que queda así , a través de ellos , sometida a una especie de melancolía depresiva que te lleva , en un alarde de una especie de autocastigo tristón ,  a tragarte las películas de Antena 3 , los fines de semana por la tarde , pues allí encuentras el refugio a tu capullez y atontamiento .  
Por cierto que en la ultima que me trague  ( Si amigos , estoy enamorado y , por amor , se hacen cosas como esta ) , para hacer compañia a mi mujercica , el marido era un putero , el padre padecia alzheimer , el niño le salio drogata y el perro tenia lombrices. Tragarse eso ¿ Es prueba de amor  , si o no ?.

Si en vez de cantar esas canciones , bellas pero ficticias ,  les mostrásemos la cruda realidad , que es dura es cierto , pero tiene la ventaja de que te sitúa en el mundo , y el mundo es muy grande , muy complejo y muy hermoso como para perder el tiempo en capulladas en vez de dejarte el alma y la vida intentando comprenderlo y , por lo tanto , disfrutarlo .

Un ejemplo de lo que digo podría ser el siguiente poema :        

“ Cuando eras mía

cuanto te quería ,

pero te volviste mala

y me mandaste a cascala .

Y aquí estoy ahora ,

con esta situación

que mi autoestima menoscaba

y una hipoteca que nunca se acaba . “   

Poemas como este sitúan al pobre escacharrado en el marco real de lo que le espera , es decir : Su ex no le va a dar ni agua y no va a tener una perra en su puta vida . 

Diganme Uds si es lo mismo .

La mía no alcanza las cimas liricas de Silvio Rodríguez o Neruda pero esta infinitamente más cerca  de la realidad .

Otro ejemplo podría ser :

“  Te lo quería decir ,

no sé si será un antojo ,

pero tengo tendencia a embestir

cuando veo un trapo rojo “  

No ganara el Nobel de literatura pero hará pensar al pobre o la pobre  , que sienta estos instintos taurinos , que el que su pareja venga repetidamente a las cuatro de la mañana a casa no se debe , precisamente , a que el trafico este fatal .

Una vez hechas estas aclaraciones convendría intentar  convencer a los cantantes , poetas y demás ralea , que vive del asunto de recoger las flores  y los cardos de Cupido ,  a que sean un poquito más realistas y le sirvan de algo de utilidad a sus congéneres ya que estos tienen la deferencia de apartarlos de la obra , las cadenas de montaje o las granjas , comprando sus libros o sus discos .

Otra opción es que vayan a la obra , las cadenas de montaje o las granjas y escriban desde allí .

Tal vez así la realidad les pille más cerca y la describan más exactamente .

HIERRO Y JUNCO.

( LA PERFECTA DEMOSTRACIÓN DE QUE LA DEMOCRACIA FAMILIAR NO EXISTE )

En atencion a una persona que me ha pedido escriba algo donde esten esas dos palabras.

Esta mañana  de lunes bendito ( Bendito porque es mi primer día de vacancies ) me había propuesto mandar mi primer trabajo al taller de escritura de Amparo.
Como es el primero  quería esmerarme y mandar algo decente  que  haga que  no me echen del mismo nada más empezar.
He empezado mis sesudas cavilaciones , sobre que escribiría , pensando en algo transcendente que salve al mundo o , por lo menos  le dé un poco de maquillaje, que ahora eso está muy de moda y queda muy bien en las cenas de lujo solidarias a beneficio de los niños hambrientos de no sé dónde. ( Como si nosotros tuviéramos puta idea  de lo que es el hambre ).
Niños que , si pillaran la pasta que ha costado la  cena , estarían comiendo un año  pero , en fin , así está la cosa.
El feminismo  sería un buen tema , he pensado , ahora tambien está de moda y quedaría bien en un taller de escritura donde , al igual que en los club de lectura , ( En el mío 16 mujeres y un solo hombre ) la mayoría son mujeres y , así , haciéndoles la pelota  , igual me acogen bien y todo y , cuando vaya  a  Masnou ,  ( Mi chico vive allí ) igual me premian con algún café con bollos.
Pensaba pues  hablar de feminismo y democracia y quedar como Dios , pensando   que  con este tema  me las  podía llevar fácilmente   al huerto ( Literario , por supuesto ) en unos cuantos renglones y , ademas , ocupado en tal alta e intelectual tarea me escaqueaba de cualquier curro presente o futuro..
Pero mi pobre fantasía va siempre por detrás de la cruda realidad y , mi triste y cruda realidad es que en casa me tienen calado y ya no se tragan mi  " literatura " ( Ella lo llama cuento ) así que , antes de ponerme a darle a la tecla , he sido llamado a una sesión  de debate parlamentario  familiar , en lo que es nuestra pequeña  “ democracia “ de andar por casa ( Nunca mejor dicho )  , sobre la parte  del  medio ambiente que , segun ella ,  a mi me toca cuidar y salvar , el jardin.
Convocado al debate familiar , yo , que ostento la cartera de “ Actividades lúdicas y futbol “  he defendido , como he podido ,  mi parcela , recordándole a la presidenta de las cortes que , en anteriores debates  , el gobierno se había comprometido a dar una cierta libertad de acción al titular de este ministerio.
La presidenta del gobierno me ha recordado que , además de presidenta del mismo  es titular también  de la cartera  de  “ Cocina y plato en la mesa “  y , que aparte de que ese ministerio podía perfectamente inhibirse  en las faenas de hoy  ( Y que te dén de comer el Messi  o el Cristiano de los huevos ) , en caso de empate en el hemiciclo , el voto del presidente valía por dos y deshacía el empate.
Demócrata como soy he acatado la votación parlamentaria y , después de hacer constar mi protesta en acta , acta que ha terminado siendo de gran utilidad en el  baño de abajo , como siempre , me he dicho ; “ Hasta que te pases al Islam , no te queda más remedio  que acatar las directrices  que emanan del  pueblo soberano , si quieres comer en condiciones.”

Como en política todo interactúa con todo eso me ha recordado que , para meterle mano al jardin ,  iba a tener que violar un pacto , pues los hierbajos de mi jardín y yo tenemos , desde siempre , un acuerdo de no agresión mutua que consiste , por su parte  ,en no desmadrarse y , por  la mía , darles la mayor libertad posible para su desarrollo físico y espiritual.

Este pacto , que rara vez  se vulnera , no es atendido por parte de la presidencia del gobierno , que parece tener declarada una guerra santa contra los hierbajos y ,  a pesar de que ella es creyente y yo le explico que también son criaturicas de Dios , se dedica a perseguirlos  como si fuera una ayatollah fundamentalista en plena  yihad sagrada.

Cuando los pobres hierbajos me han visto venir  armado con mis armas de destrucción+IVA ( Son del Leroy y ahí  no te salvas de los impuestos ) , es decir : Azadillo , tijeras  y potingues diversos , tan extremadamente  peligrosos  para la vida vegetal que , al pasar por el salón  al lado de un cuadro que pinto la cuñada   y que es un motivo floral , varias flores del cuadro la han espichado del susto , los pobres hierbajos ,  sobresaltados me han preguntado  ¿ Pero qué te hemos hecho nosotros , si nos mantenemos en los dos palmos de altura , tal y como  acordamos hace dos años cuando nos vimos por última vez ?.

Es evidente que en tan solo una vida no se pueden explicar ( Eso suponiendo que las entendiéramos nosotros ) las complejas relaciones entre los machos y las hembras de la especie humana , así que me he limitado a decirles : “ Lo siento , erais  vosotros o  yo , y la ley de la supervivencia no  se anda con melindres “.

Y vosotros me preguntareis  ¿ Y qué tiene que ver esto con el tema del hierro y el junco ?   y yo os diré que es muy sencillo.

Esta mañana , antes de empezar con el puto  jardín ,  yo estaba tieso como una viga de hierro y , tres horas más tarde , después de asesinar , sin que ellos me hubieran hecho nada , a cientos de seres tiernos y delicados ( Con pinchos y feos que te rilas , eso sí ) , estaba doblado como un junco y , al contrario que este  , que enseguida se endereza , a mí me temo que me va a costar bastante más.
Maldita democracia. No solo abusa del más débil , si no que  , además , es antiecológica y dañina para el medio ambiente.
¿ Es que solo lo veo yo ¿.

LAS MUSAS

LLevo un tiempo reñido con Las Musas sin saber la causa de ello.

No solo no me cogen el teléfono si no que , además , me han sacado del grupo del Whatsapp , de Faceboock y he perdido su email , o sea , no me queda más que la arcaica palabra escrita para comunicarme con ellas.

Como no hay manera de ponerme en contacto ,  no sé lo que les he podido hacer , tampoco sé que hacer para desagraviarlas y que acudan a mí con sus fuentes de inspiración y así rendirles culto , con algún poemilla o algún artículo pasable , que guste al par de lectores que tengo y que , por cierto , demuestran  leyéndome  tener muy poquito que hacer o estar muy aburridos.

Podría llamarlas en conjunto pidiéndoles que vinieran a iluminarme pero he decidido llamarlas una por una   a ver si , así , personalizándolas , consigo engañar a alguna y viene a visitarme.

De las nueve musas algunas y yo no nos hemos hablado en la puta vida pero ,  en fin , nunca es tarde para intentarlo , así que las voy a ir nombrando , una a una ,  a ver si la rama del arte que controlan se me ilumina y hago algo pasable.

Son estas:

CALÍOPE -  Es la musa de la elocuencia y , visto el encabezado de este artículo , ya os podéis imaginar que no nos llevamos muy bien.
Le he prometido que , si me iluminaba , igual podía llegar a político y , el día de mañana , aspirar a una cartera de cultura , o algo así , y resucitar las humanidades en la escuela  con lo que podrían volver a ser famosillas otra vez y sacarse alguna pasta con los anuncios por la tele .                 

No se si picara. Estos griegos eran muy listos .    

CLIO – Es la musa de la historia y entiendo que no me haga mucho caso ya que debe de estar atendiendo un montón de llamadas , por parte de los políticos radicales , ( De uno y otro bando y , sobre todo , los periféricos ) que le están dando tanto tajo reescribiéndola que la pobre mujer tiene que tener agujetas de tanto acudir a sofocar incendios .             
Voy a  dejarla en paz que bastante tiene la pobre con los Imperios hacia Dios y los reinos inventados que le están floreciendo , como ortigas en un prado , por todos los lados.

ERATÓ – Musa de la poesía y de la lírica amorosa.

Esta mala bruja me la tiene jurada ( Con odio siciliano )  en sus dos vertientes.

En cuanto a la poesía no he pasado de rimar puñalada con cuñada ( Es mi mejor rima , lo juro ) y en cuanto a la lírica amorosa son más emotivas , dulces y musicales las canciones de Jesulin de Ubrique  o Paquirrín que las mías , con eso está todo dicho.

EUTERPE – Es la musa de la música.

Esta me tiene aún más manía que Erató. Lo descubrí  cuando me apunte a la Coral del pueblo e invoque su nombre y acudió a mi ( Previos cuantiosos  y complejos sobornos ) . Lo malo es que , para poder entrar en mí , como encontró los oídos tapados y la garganta como si fuera una senda ocupada por un zarzal salvaje , el único sitio que encontró para penetrar en mi fue el culo  así que , compañeros coralistas , cuando decís que canto como el culo no estáis diciendo una frase hecha. En mi caso es , triste y amargamente , verdad.

MALPÓMENE – Es la musa de la tragedia             .

Esta y yo nos  llevamos de maravilla y no nos separamos ni un momento .

Yo le explico que es la musa de la tragedia ,pero como arte que despierta el ingenio y la imaginación , no la otra , pero ella dice que ,como conmigo la primera variante es imposible al carecer yo de ingenio o imaginación, me vaya a apañando con la tragedia a secas que algo es algo .

POLIMNIA – Es la musa de los cantos sagrados.

Véase lo escrito en Euterpe , añadiéndole que soy algo ateillo ,  y ya supondrán ustedes que no nos llevamos a partir un piñón precisamente .
 Aun así  , últimamente , me paso la vida en las iglesias cantando loas al Señor sin que este , que no se si  tiene oído musical o no , ( Mi salvación eterna depende de que  no tenga )  me lo premie con una bonoloto o algo así el muy desagradecido .

TAILÍA – Es la musa de la comedia .
Véase mi biografía y mi capacidad mítica de meter la pata y estar donde no debo en el momento menos adecuado y ya supondrán Uds. que , esta y yo , no nos hemos llevado bien jamás , es más , para mí que me odia más que un adolescente  a los lunes por la mañana .

TERPSÍCORE – Es la musa de la danza.

Esta me tiene manía desde antes de nacer yo y discutimos ya cuando aún  estaba en el vientre de mi madre .
Su odio patológico me ha impedido dar nunca dos pasos seguidos al ritmo de la música ,  lo cual ha sido muy agradecido por las amigas de mi mujer que enseguida descubrieron la utilidad de un individuo así  para poner en sus manos cuantos abrigos y bolsos cupieran cuando íbamos a las discos. ( Y ,  a veces , cabían muchos   )     
Mi conciencia ha sufrido horrores pensando cuantos guardarropas , y con ellos los puestos de trabajo que daban ,  se habrán perdido por mi culpa y por la de la borde de la musa esta .

URANIA  -  Es la musa de la astronomía                   .

Teniendo en cuenta que el único astro que soy capaz de encontrar ( Y no siempre ) es el  “ astropajo “ de la cocina , tampoco , esta musa  y yo , somos como Romeo y Julieta  el uno para el otro  , precisamente                  .    

Y ya está, ya os he nombrado una por una , y os he demostrado mi devoción y entrega a vosotras por lo que , en justa correspondencia , vosotras deberías estar ya mirando en Google la dirección de mi casa , pero visto lo que ha salido de este articulillo , que ya se ve que no ha sido inspirado por Calíope precisamente , mucho me temo que van a seguir pasando de mi las muy zorras.

En previsión de que esto ocurra he decidido crear una décima musa , completamente a mi servicio , que se llamará KEOSDÉN   y que será la encargada de regir mis relaciones con las nueve anteriores si , como todo está previsto , siguen pasando de mi  como un moro del jalufo .

P.D. No os lo vais a creer pero me ha llamado URANIA y me ha dicho que me den por un sitio ,  no recuerdo ahora como lo ha llamado , pero que tiene un cierto parecido fonético con el nombre de su marido .

No es lo que esperaba pero menos da una piedra.

 

 

EL BAILE

MOMENTOS DE GLORIA DE LA ADOLESCENCIA.

EL BAILE

En la convulsa España de los años inmediatamente anteriores a la fecha en que Paquico ( Alias el Generalisimo ) fue a rendir cuentas al Altisimo ( Cuentas que le costo rendir pues parece ser que se resistian las condenadas ) , los que estabamos en el capullo de la vida ( Algunos no hemos abandonado el estado de capullo todavia ) , es decir los nacidos entre los años 1950 y 1960 estabamos " disfrutando " el milagro economico español en que la economia tenia un subidon solo comparable al de nuestras hormonas y con el mismo nivel de organizacion me temo.

Este " milagro " ,  de milagro tenia poco , resumiendo , jornadas de 10 y 12 horas de trabajo de lunes a sabado y por cuatro perras ( Creo que los chinos estudiaron esta etapa para aplicarla en su pais solo que con un poco mas de rigor y sin la alegria mediterranea ) hacian que , el unico dia que teniamos fiesta , salieramos disparados hacia el unico sitio que podia calmar nuestras ansias de disfrute y , a la vez , hacernos soñar con refrotar la cebolleta que , de todos es sabido , en esas edades es lo unico que nos ocupa la mente, es decir , hacia EL BAILE.

Supongo que serian , mas o menos ,todos iguales pero paso a describir el que habia en el sitio donde yo vivia. Un lugar lleno de encanto , glamour y buen gusto ( Era una nave industrial ) que hacia que nuestro espiritu juvenil , que deberia haber pedido a  gritos dosis de buena musica , poesia y literatura , es decir , las mas nobles y altas pasiones humanas se sumergiera en el buscando todo lo contrario , las mas viles y las mas bajas y , encima , (Fijate  si seriamos capullos ) no las encontrabamos.

Ni que decir tiene que nosotros ,con nuestro espiritu repleto de dosis de buen gusto , sensibilidad  y sentido de la belleza  propios de un barrio obrero de la España de los 70 veiamos aquello como si lo hubiera decorado el mismisimo Goya .

La nave , rectangular por supuesto , tenia un escenario al fondo ( A veces venia gente que sabia tocar y todo ) y el resto estaba diafano sin un maldito banco donde sentarse por lo que si querias descansar tenias que subir al altillo donde estaba el bar que era el unico lugar de todo el baile que tenia sillas y si querias sentarte o asomarte a la barandilla a ver como estaba la pradera de caza tenias que pasar por caja. Eso es vision empresarial y lo demas son tontadas .

Alli desarrollabas la habilidades basicas que te podian permitir triunfar en tu objetivo , es decir  , adquirir el conocimiento basico de los distintos tipos de cubatas   que te permitieran poder acercarte a alguna maciza sin que te considerara un apestado social ( A veces apestabamos a secas pero eso ya lo ha corregido el Axe ) y te dirigiera una mirada que , si la hubieran descubierto los falangistas o los milicianos de nuestra Guerra Incivil , lo que se habrian ahorrado en balas para fusilar ,
Los conocimientos basicos  que habia que conocer vienen detallados a continuacion. A saber :

Al igual que en quimica hay una tabla periodica de los elementos aqui habia una tabla periodica de los elementos a combinar pero , afortunadamente , no era excesivamente compleja ( recuerdese que esto era un barrio obrero y nuestro nivel de estudios era el de EGB cum laude , unos pocos , o cum suerte , la mayoria , depende del individuo ) y se componia de tres tipos de licores : wodka , ginebra y ron y tres tipos de refrescos para dar cuerpo : cola , naranja y limon. Esto para los cubatas , bebida estrella a la que tenias que invitar si querias tener la mas minima posibilidad , que si lo que querias era matar la sed con cerveza ibas te apañabas .

Con este conocimiento de las normas de supervivencia basicas te apoyabas en la barandilla del altillo , cual ave de presa en busca de su victima , e ibas observando la explanada a tus pies en busca de las macizas con las que habias soñado todas las noches anteriores ( y parte del dia tambien ) , esperando que esta vez si , ese domingo , por fin , se harian realidad tus sueños y conseguirias que alguna quisiera bailar contigo.

Una vez observado el paisaje , las posibles presas y , muy importante , los posibles competidores , su tamaño y cara de mala hostia , y la posibilidad de que puedieran partirte la tuya ( En estas edades las caras estan todavia tiernas y son muy sensibles a los hostiones ) bajabas al ruedo y , echandole valor torero , te disponias a intentarlo una vez mas.

Aqui quiero hacer un inciso para describir las distintas categorias de macizorras y gañanes que en un estudio de campo , que nunca avalo ninguna universidad pero que se hizo universal , desarrollamos los de mi generacion ( Por lo menos en mi baile ), a saber :

LA SUPERMACIZA: Estas eran las estrellas del baile y solian ser tias de generosas proporciones , traseras y delanteras , que ellas realzaban usando tres tallas menos de pantalon , falda o blusa.

Estaban reservadas ( O se los reservaban ellas ) a los macarras musculitos de gesto agresivo y porte dominante , es decir , autenticos machos alfa con los que muchas terminaron compartiendo sus vidas hasta que se dieron cuenta de que el macho alfa era mas bien macho alfalfa.
Que se jodan , por listillas.

Si alguno de los tiñalpillas , tipo yo , osaba acercarse a ellas y formular la pregunta magica ¿ BAILAS ? , te lanzaban tal mirada de desprecio que algunos , cuarenta y tantos años mas tarde , aun no hemos recuperado la autoestima.

LA MACIZILLA: Estas eran remedos de peor calidad de las anteriores ( Vamos que parecian macizas pero de los chinos ) e imitaban a las macizas en su forma de vestir y de comportarse y las acompañaban siempre como si el complemento comico de un galan de pelicula se tratara.
Yo creo que lo hacian con la esperanza de pescar alguno de los descartes potables de las supermacizas , pero esto no se demostro nunca.

LA TIA NORMAL: Tambien conocida como " la ni fu ni fa "  o " la no esta mal "  solia estar en el tercer escalon de nuestra lista de posibles y solian ser chicas divertidisimas , inteligentes y de conversacion agradable que , las veces que podias entrar en contacto con ellas , casi siempre te hacian olvidar el objeto inicial que te habia llevado alli y te enseñaron a ver a las mujeres de otra manera , aparte de que muchas de ellas eran mujeres guapas que no querian , o no sabian , mostrase como un pavo real igual que hacian las de las dos categorias anteriores .

Como soy curioso y avido de conocer nunca les estare lo suficientemente agradecido a las dos o tres que se molestaron , no se si por aburrimiento o porque de verdad les gusto hacerlo , en hablar a veces conmigo y enseñarme que el culo y las tetas solo son un reclamo ( Poderoso eso si ) pero que son como un escaparate , es decir , te muestra una parte de la tienda pero te dice que lo verdaderamente interesante , lo que merece la pena , esta dentro.

Sirvan estas lineas como agradecimiento para ellas.

Los tios tambien nos dividiamos en tres categorias , a saber :

EL MACARRA ABSOLUTO : Este era el depredador supremo de la pradera de caza que era la pista de baile. Agresivo , musculitos y pelazo , ( En aquella epoca se llevaban los pelarrios a discrecion ) y con una actitud tan desafiante que , si te veia mirar a alguna de sus posibles presas ,te lanzaba una mirada tan amenazadora que hacia que se te erizara la pelusilla y se te cerrara el ojete durante tres dias .

Las feminas los miraban esperanzadas esperando que ese domingo si , ese domingo , se fijara por fin en ellas mientras tu , viendo aquello , ya empezabas a sospechar que Dios , cuando hizo al hombre a su imagen y semejanza , a ti te empleo de boceto.

Tambien se emparejaron con hembras dominantes pavoneandose ufanos de su conquista hasta que descubrieron que lo de hembra dominante lo aplicaban tambien en casa .

Que se jodan. Despues de todo igual Dios es justo y todo.

EL APRENDIZ DE MACARRA : Estos eran a los macarras absolutos lo que la macizilla a las supermacizas y desrrolaban el mismo rol que ellas y con las mismas esperanzas .

LOS TIÑALPAS : Esta categoria , de la que yo podria ser su representacion mas exacta , es lo que todas las mujeres dicen querer , es decir y segun dicen ellas , " un hombre bueno y cariñoso que sea , sensible y amable , que me quiera y me comprenda. " .

Por cierto , esto lo decian mientras , en vez de mirate a ti que estabas delante ( con pinta desastrosa , eso si ) estiraban el cuello para ver al macarra absoluto que , armado con los elementos del poder , es decir , su tipazo y dos cubatas , se dirigia hacia la maciza a la que le habia echado el ojos ese domingo y que esperaba ensperanzada mientras las amigas se comina las uñas de envidia.

Una vez descritos los conocimientos basicos y los distintos tipos de fauna que habia por el antro ya sera mucho mas facil describir , desde mi punto de vista de tiñalpa absoluto , ( Los macarras que se lo escriban ellos , si es que saben ) lo que alli ocurria un domingo cualquiera .

El ritual era casi siempre el mismo y paso a describirlo.

Lo primero era subir al bar y observar desde alli como se podia presentar la caza de ese domingo y los posibles competidores que pudiera haber y como estaban de despejadas las vias de emergencia por si al macarra de turno se le ocurria usarte de saco de boxeo por la causa que fuera .

Debo reconcer que mi unica posibilidad de salvacion si era elegido por uno de ellos , era la anticipacion y la huida , elementos que me fueron utilisimos en el futbol mas tarde. ( Jugue de central y en esa posicion la anticipacion y la velocidad son fundamentales. )

Lo de reconcer las salidas correctamente no es asunto baladi.

Una salida que parecia que daba a la calle ( se veia el cielo a traves de esa puerta ) daba a un patio interior con una tapia altisima , imposible de saltar.

Lo apredi con amargura y dolor ( sobre todo dolor ) cuando me vi acorralado por uno de esos energumenos en el .

Aun conservo una cicatriz de aquel dia.

Una vez reconocido el terreno empezaba la fase contable , a saber. Tus posibilidades economicas eran escasas y habia que administrarlas bien.

Si te ventilabas un cubata a la primera puede que luego fueses tieso de viruta y , justo ese dia , alguna se dignara dirigirte la palabra.

Buscando el equilibrio presupuestario ( Ahi quisiera yo ver al Montoro ) decidias pasar sed en espera de lo que depararn los acontecimientos.

Como Dios es bueno , aunque a veces lo disimule tan bien , algun domingo !! Oh milagro !! la pregunta fetiche ¿ BAILAS ? Tenia una respuesta afirmativa. No se muy bien si por que se aburria , le interesabas o , lo que es mas posible y teniendo en cuenta que todavia la Iglesia ejercia un gran poder sobre todo , se hubiese ido a confesar ese dia y el cura le hubiera mandado una penitencia de tres mil pares de cojones y , al verte a ti , pensara : si le digo a este desgraciado que si , ya he cumplido esta penitencia y las de la tres cofesiones siguientes y asi me adelanto trabajo si decido pecar con el macarra.
Siempre tan precavidas.

Inciado el baile ( En mi caso ahay que usar el verbo bailar por aproximacion para describir lo que yo hacia ) empezaba una de las batallas mas titanicas entre las fuerzas del bien y del mal que describirse pueda. De hecho si J.R. Tolkien la hubiese conocido no habria escrito El Señor de los Añillos , habria escrito El Baile .

Rapidamente , y si por si acaso se arrepentia , intentabas apretarte todo lo que podias ( Las fuerzas del mal ) mientras ella sacaba toda su bateria de defensas ( Las fuerzas del bien ) entre las que destacaban las dos barreras mas poderosas con las que la naturaleza ha dotado a ningun ser vivo o extinto , es decir , los codos .

Estos codos se te clavaban entre el hueco del hombro y la clavicula y hacian TOTALMENTE imposilbe que pudieras rebasar la distancia de seguridad que separaba sus partes nobles de las tuyas que , a esas alturas de la batalla , se habian venido arriba y libraban su particular conflicto igual que esos pobres soldadicos que siguen muriendo en las trincheras sin enterarse que la guerra ya ha terminado y su bando ha salido vencido.

Ese dolor en ese hueco entre el hombro y la clavicula se me quedo tan grabado que aun hay noches que me despierto con el.

Despues empezaron a interesarme otras cosas , el deporte , la musica los libros y , sin dejar de interesarme por las chicas ( La naturaleza es sabia y hay cosas que no las deja a nuestra eleccion ) ya estuvo todo un poco mas repartido.

Esa fue nuestra iniciacion a la vida adulta. Supongo que habra muchas mas pero a mi me toco esta y asi la recuerdo.

MOMENTOS DE GLORIA DE LA INFANCIA

MOMENTOS DE GLORIA DE LA INFANCIA

EL MONAGUILLO

Sabido es que , durante nuestra infancia , la capacidad de decisión que tenemos sobre nuestras acciones es mínima , pues cualquier intento de tomar una decisión propia es rápidamente cortada por el omnipresente adulto que siempre esta cerca.

Todos los que ya tenemos unos años recordamos como , ante cualquier intento de decisión propia , rápidamente te caía una catarata de instrucciones para la salvaguarda de tu integridad física y espiritual y , supongo , que para tranquilidad y solaz del adulto que hacia que te quedaras como un poste y acojonado , pues no sabias si era cierto el peligro que te pintaban tus mayores , lo que si sabias era que , como no hicieras caso , si corrías un riego real , en forma de zapatillazo u hostia de canto , ( dependiendo del progenitor que se “ preocupaba “ por ti ) que , comparados con ellos , los hostiones que soltaban los monjes del Kung Fu eran caricias de tiernas señoritas de compañía.

Pero hay un momento en la vida ( de todos los que nacimos entre los cincuenta y sesenta del siglo pasado ) en que se alcanza el primer acto liberador de la opresión , por una parte ,y de dominio sobre los opresores , por otra. Me estoy refiriendo a cuando te tocaba ser MONAGUILLO.

Ahí es nada , de repente , después de años de siéntate ahí , ahí no te sientes , cállate , di algo , duerme , despierta , come , para ya de comer , etc , etc , nos veíamos en una situación en la que los adultos , excepto uno , no tenían autoridad ninguna ,  pues esos fieros leones se convertían en corderitos de Norit en cuanto entraban al recinto donde  ejercías tu oficio de ayudante de cura y , este , era el unico que en aquel recinto poseía autoridad sobre ti pero tus antecesores ya se encargaban de enseñarte a darle la vuelta.

Siempre sera mas fácil obedecer a uno a a la tira , pensabas , mientra te ibas adaptando a tu nuevo rol y empezabas a saber sacar partido a tu capacidad de aprendizaje de las relaciones adultas , donde se mentía o se ejercían el egoísmo y las mas bajas pasiones sin ningún complejo , mientras a ti te decían que hicieras todo lo contrario.

Una de las cosas que mas te impactaban , de tu nueva ocupación , eran las herramientas del poder que ponian a tu disposicion  , a saber : 

Una el traje de monaguillo ya que , mientras lo vistieras , parecías estar a salvo y ningún adulto parecía tener poder sobre ti mientras te cubrieras con el

Otra , y que a mi era la que me encantaba , era la  herramienta del poder del monaguillo por exclencia, la campanilla.

Era increíble ver como individuos , que te habían atormentado dándote ordenes sin conocimiento y ejerciendo un poder tiránico sobre ti , en cuantito tocabas la campanilla  durante la misa , se tiraban de rodillas contra los bancos de la iglesia sin siquiera atreverse a levantar la cabeza y así permanecían hasta que te apiadabas de ellos y volvías a tocarla para que recuperaran la vida y volvieran a ser normales.
Si eso no es poder que venga Dios y lo vea. (Aunque yo creo que lo veia perfectamente lo que pasa es que, ante tanta liturgia peñazo que se ha  creado a su alrededor , se lo pasaba bomba con nuestras barrabasadas )

Ni que decir tiene que retrasábamos todo lo que podíamos el segundo toque y adelantábamos , todo lo que podíamos tambien , el primero.

Ademas , y para colmo de la felicidad , el único adulto que en esa situación tenia poder sobre nosotros era el cura , y siempre y cuando controláramos los tiempos y las entradas de la campanilla ( ahí ayudaba bastante cantar en el coro ) no se daba ni cuenta de que todas las misas teníamos al personal un minuto o dos de mas de rodillas y con las cabezas contra el banco

Que poder y que momentazo de gloria , dicen que la venganza es amarga paro a nosotros nos sabia a gloria. ( Bendita , ademas )

Una de las cosas que mas nos desconcertó siempre , lo he hablado con varios ex-monaguillos y todos lo intentaron también , es que creímos que el poder estaba en la campanilla y , por eso todos arramblamos con alguna y nos las llevamos a la calle para que los adultos supieran de nuestro poder

Que fracaso , no solo no funciono sino que en mi caso me costo mas de un alicotazo por idiota,

Se ve que el dominio se ejercía por la combinación del aire de la iglesia y el sonido de la campanilla pero fuera de la misma no funcionaba.

Ya después de adulto no he encontrado nada que se le pareciera , excepto claro , que te hagas político que yo creo que esos no han dejado de ser monaguillos nunca y solo han ido aumentado la dosis y el manejo de la campanilla  , a parte que , multiplicada por el poder de la tele , a estos si que les funciona en la calle.

Otro de los momentos de gloria se producía cuando , y esto siempre bajo enseñanza de tu predecesor en el cargo , te pimplabas parte del vino de consagrar ( que por cierto era cojonudo ) haciendo que la botella quedara con la misma cantidad añadiéndole otros vinos de peor octanaje y en casos desesperados agua del grifo , pero eso eera correr mucho riesgo ya que de todos es sabida la proverbial habilidad de los clerigos para distinguir la autentica sangre de Cristo gran reserva de la de tetabrick,

Que momento de gloria. Yo creo que en el gusto por lo prohibido , que aprendimos durante el monaguillaje , esta la afición a defraudar a Hacienda que tenemos los españoles

Todo quisque sabe que todo sabe mejor si consigues saltarte alguna norma a la torera. ( Bueno mejor digo pasarte la norma por el forro de los cojones que no esta el patio para nombrar a los toros )

No me confundiré mucho si digo que el monaguillaje fue de lo poco salvable de nuestra pobre , dirigida y triste infancia. Bueno el monaguillaje y las guerras a pedradas con los del barrio de al lado.
Ahí también había gloria y , la mayoría de las veces , cuqueras , pero eran cicatrices de guerra y esas se lucen con orgullo.

PREGUNTAS QUE QUIZA UD. SE HIZO Y PARA LAS QUE NUNCA ENCONTRO RESPUESTA.

PREGUNTAS QUE UD. SE HIZO Y PARA LAS QUE , SEGURO , NO ENCONTRO RESPUESTA.

Paso a intentar contestar a las preguntas que yo mismo me hago ( Chulo que es uno ) y de cuya resolucion pudiera depender el futuro de la humanidad y varios planetas cercanos. ( Esto ultimo seguro que  no os lo habeis creido y habeis hecho bien ).

- ¿ ES POSIBLE SEGUIR CREYENDO EN DIOS LOS LUNES POR LA MAÑANA ?.

Esta pregunta ( de hondo contenido teologico ) me la hago yo todos los lunes al ir a trabajar  y tiene mucho sentido.

De todos es conocido lo que nos cuesta los lunes ir a pencar y lo  mucho que perreamos , cuando suena el cabron del despertador ,  para levantarnos de la cama y acudir al tajo.

Tambien es conocida la duda existencial de los cinco ultimos minutos cameros. Minutos que dedicamos invariablemente a intentar encontrar alguna excusa que nos permita quedarnos en la piltra. ( De hecho hay una estadistica que dice que hay mas enfermedades provocadas por los lunes por la mañana que por todos los virus del mundo juntos ).

Esos cinco minutos tambien son la unica actividad creadora y artitisca de la mayoria de los mortales ( exceptuando a los que se  dedican al arte como profesion ) pues algunos desarrollamos tal rapto de inspiracion creadora , a la hora de buscar excusas para no acudir al tajo , que no entiendo porque dicen que hay crisis de guionistas en Hollywood.

Si los buscaran los lunes de madrugada hay tropecienmillones o mas.

Pues bien , a lo que estamos tuerta , resulta que todo ese sufrimiento se podria haber perfectamente evitado.

Me explico y asi me voy al tema que nos ocupa , que me enrollo mas que un erizo cuando lo atacan.

Resulta que Dios es todopoderoso y lo mismo que hizo el mundo en seis dias, y al septimo descanso , lo podia haber hecho en un dia y haberse tirado los seis restantes a la bartola , con lo que estariamos seis dias de fiesta y uno , para no aburrirnos , lo dedicariamos a currar.

Resulta dificil aceptar los preceptos de quien te ha gastado , gratuitamente , semejante putada.

¿ Es como para que flaquee la fe o no ?

- SI YO PRODUZCO Y YO CONSUMO LO QUE PRODUZCO CREANDO ASI , SEGUN ME DICEN , RIQUEZA ¿ POR QUE NO TENGO NUNCA UNA PUTA PERRA Y A DONDE COÑO VA A PARAR  LA PASTA ?.

Si , ya se que esta pregunta la explico mucho mejor de lo que  seguramente  lo hare yo Carlitos Marx , pero como nadie  lo lee  y , ademas , le apandaron la idea una banda de golfos psicopatas  aficionados a mandar a la gente a disfrutar del frio pues voy a intentar explicarlo yo ( con la sagacidad que me caracteriza me temo ) y seguro que no os saco de dudas pero terminais dandole al garrafon para olvidad el peñazo y algo bueno os llevareis al fin y al cabo.

Ando hace tiempo intentando desvelar este misterio y resulta que  he descubierto que en esto de fabricar cosas intervienen tres elementos:

El primero el que tiene la idea y pone la pasta para fabricar, o sea el capital , el segundo el que fabrica  , o sea el obrerillo ,  y el tercero el que consume lo que se fabrica , vamos  lo que viene siendo el consumidor ahora tembien conocido como masa o tonto util..

Pues bien , como el que fabrica y el que consume son el mismo y , como de las tres partes el esta en dos , se diria que se deberia  llevar  los 2/3 del  beneficio del negocio.

Pues no , pardillos , el beneficio del  negocio se lo lleva la otra parte , o sea el 1/3 restante.

¿ Como lo hace ? , pues no lo entiendo muy bien , pero tampoco entiendo lo de La Santisima Trinidad y me dicen que es cuestion de fe.

Igual esto de este tipo del capitalismo y de democracia es tambien cuestion de fe.

Ahi lo dejo.

¿ POR QUE LAS MUJERES NACEN SABIENDO COSAS QUE A LOS HOMBRES NOS CUESTA TANTO TIEMPO APRENDER ?.

No hay explicacion cientifica para este misterio ( Y eso que , durante algunos siglos , casi todos los cientificos eran hombres ) asi que no voy a intentar explicarlo porque , ademas , se lo he preguntado a mi mujer , me ha mirado como miraria a un bebe ( O a un subnormal, que esa mirada de las mujeres todavia me confunde y no la se descifrar ) , se ha echado a reir y me dicho " Anda cariño , dejalo no te vayas a hacer mal ".

¿ POR QUE , SI EL PAPA ES INFALIBLE , NO ACIERTA NUNCA LA  COMBINACION DE LA BONOLOTO ?.

Y luego que no me digan que no la hace por no abusar  y dar oportunidades a los feligreses pues de sobra es  conocida la aficion que tiene la Curia a la pasta facil. ( Aunque con este podria ser verdad ).

Imaginad una institucion que lleva dos mil años inventando milongas para que aflojemos la gallina y de repente se le presenta la ocasion de forrarse cada semana sin tener que depender de nosotros.

¿ Vosotros que hariais ?. Yo lo tengo claro , a tomar pol saco los feligreses que pasamos de ellos , que algunos nos salen descreidos y no paran de hacer preguntas y , mira que se lo hemos dicho veces , que es cuestion de fe, pues nada ellos venga brasa.

¿ POR QUE TODOS LOS COCHES CORREN MAS QUE EL DE ALONSO ?.

Esto si que es un misterio que no tiene explicacion ( igual las ruedas no son lo suficientemente redondas o que se yo ) asi que no voy a intentar explicarlo.

Si alguno sabe por que que me llame y me lo explique , gracias.

¿ POR QUE LOS PARTIDOS  , CUANDO ESTAN EN CAMPAÑA ELECTORAL , DICEN QUE HARAN CIERTAS COSAS Y LUEGO , CUANDO NO LAS HACEN , EN VEZ DE PEGARLES FUEGO , ACUDIMOS A LOS MITINES A MOVER LA BANDERITA COMO LOCOS.?

Este misterio intentaron descifrarlo unos extraterrestres , que vinieron a estudiarnos para ver si ya teniamos el nivel suficiente para formar parte de La Gran Confederacion Galactica.

 Desgraciadamente  tuvieron que salir por patas cuendo vieron que todos sus investigadores se volvian majaras perdidos (  Ademas se les pasaban al lado oscuro de la fuerza y dejaban de pagar  impuestos) en cuanto intentaban comprender nuestra civilizacion y , mas concretamente ,  la " democracia española " , asi que , por supuesto , yo tampoco la se responder aunque alguna idea me voy haciendo.

( Si me vais a preguntar si a mi tambien me ha afectado el majarismo os dire que no , yo ya estaba majara antes de iniciar el estudio ).

¿ POR QUE , EN UN PARTIDO DE FUTBOL , LA MISMA PATADA , SI LA DA UNO DE TU EQUIPO  EL QUE LA RECIBE ES UNA NENAZA Y , SIN EMBARGO , SI SE LA DAN A UNO DE TU EQUIPO EL OTRO ES UN ASESINO ?.

Esto tambien es una cuestion que escapa a la logica que deberia regir las relaciones humanas asi que pasa , directamente , al terreno de la fe.

Es cierto que es una fe muy bonita pues , al contrario que la fe religiosa  que es en blanco y negro , esta es una fe en colores.

Quiza eso explique que la religion este de capa caida y el futbol vaya en aumento , yo que se.

¿ POR QUE LAS MUJERES  DICEN QUE HACE CALOR Y LUEGO SE TUMBAN , HORAS Y HORAS , A  LA SOLINA VERANIEGA  PUDIENDOSE  TUMBAR TAN RICAMENTE  A LA SOMBRA ?.

No comento nada mas porque mi señora  lee  mi blog y ya estoy corriendo peligro.

¿ POR QUE LOS HOMBRES NO TENEMOS UN ORGANO SIMILAR AL BIENAVENTURADO CLITORIS FEMENINO ?.

Aqui debo reconocer que Dios , o la naturaleza , o quien sea el que nos diseño es sabio.

Si nos llegan a poner una cosa asi  a los hombres  al alcance de la mano  ni trabajariamos , ni comeriamos , ni hariamos nada  ( Ni siquiera ver el futbol ) asi que , lo mas probable es que nos murieramos en cuatro dias , felices y contentos , eso si , pero nos moriamos y ¿ a ver como se iba a reproducir la especie , sin varones , antes de inventarse la probeta ?.

Jode reconocerlo pero hay ciertas cosas que  , a los varones , mejor no ponerlas al alcance  de nuestra mano.

¿ POR QUE EN EL SISTEMA TRIBUTARIO ESPAÑOL AL SUFRIDO CONTRIBUYENTE SE LO LLAMA " SUJETO PASIVO " CUANDO SE SABE QUE ES LO UNICO ACTIVO DEL SISTEMA ?.

Esta pregunta se la hice yo a un inspector , durante una comprobacion de IVA , y , despues de mirarme con expresion somarda ( Y eso que era de La Coruña ) , esbozo media sonrisa y me clavo un 20% mas de lo que ya me estaba sacando ( que no era poco ) mientras me preguntaba ¿ " Tu en la escuela no sacabas muy buenas notas , verdad " ?.

El caso es que no me saco de dudas pero me saco un monton de pasta.

Siento no poder aclararos la respuesta pero no se me ha ocurrido preguntar mas por el asunto y , mucho menos ,  cuando entro en " La Cueva del  Vampiro ".

Existen muchas mas pero ahora mismo tengo que dejar de escribir pues me acaban de hacer una pregunta para la que , desgraciadamente, si conozco la respuesta: ¿ " Tu te acuerdas que tenemos que ir a comprar " ?

Hasta luego y sed felices.