COMER EN UN RESTAURANTE CHINO MODERNO

 

En una d

 

Como decian Les Lhutiers , lo relatado aqui , no solo es verdad , sino que ademas es cierto.

 

En una de nuestras visitas a Barcelona , ya se sabe paseo por Las Ramblas , Barrio Gótico , Plaza Cataluña y poco más porque El Rabal ya no es muy aconsejable visitarlo , ya que aquello parece una escena de “ Blackjack derribado “ y , después de ver como tres millones y medio de escaparates y atendiendo a una de las necesidades más básicas del ser humano , nuestro estomago pedía ser llenado con urgencia .

Como a mi mujercica le gusta el sushi y , donde hay patrón no manda marinero , vimos uno de esos restaurantes que dicen ser de comida japonesa pero que son más chinos que Confucio o la Gran Muralla.

En la puerta había un cartel que ponía que por 20€ tenías un bufet libre , para comer los platos que quisieras de esas tapas de arroz que ahora se han puesto tan de moda y que no se llaman así sino sushi y que yo , que las he probado en un auténtico restaurante japonés , os aseguro que se parecen a estas chinas como un huevo a una castaña .

Pero bueno a lo que iba , como los hombres somos capaces de todo por complacer a nuestras mujercicas , allí que me metí encomendándome a todo el santoral cristiano y alguno budista .

La primera en la frente . Nos recibe un chino acelerado ( Si se monta Alonso encima del chino aquel , en vez de en su coche , gana el mundial tres carreras antes de acabar , fijo ) que , sin encomendarse ni a Dios ni al diablo se dirige a mi ( Que tengo un cerebro que funciona con gas-oil , o sea , lento ) con la velocidad de su cerebro que debía funcionar con queroseno y , sin un buenos días ni un ahí te pudras y con un lenguaje mezcla de chino y un español del siglo XV me pregunta ¿ comel ¿ . Yo le voy a responder , no se ha jodido he venido a comprar una lavadora al restaurante pero , si no tenéis , pues ya para aprovechar el viaje comemos , pero miro de soslayo a la máxima autoridad , que me devuelve la mirada como diciendo ¿ a ver qué vas a decir que te crujo ? y , como aprecio mucho mi pellejo , le digo al Flash de Cantón , si , si , comer .

Y ahí empieza mi martirio . Aquella centella humana pregunta , ¿ menú , menú , menú ? y yo le digo si , menú , pensando que por menú se refería al bufet libre que tenían anunciado .

Aquel rayo homínido nos lleva hasta una fila de mesas , de las que solo una o dos estaban ocupadas , y sin un siquiera decir “ sentalse donde quelel “ , nos lleva hasta una y , señalando con el dedo , nos dice , AQUÍ , como diciendo aquí o no comes .

Y allí empezó mi verdadero suplicio , en la mesa había una Tablet , que yo pensé que era para que los clientes pudieran seguir el mundial mientras comían , pero no , era para pedir la manduca.

El chino veloz la encendió con un movimiento de centella y , en aquel idioma indefinido y criptográfico , nos hizo saber que , a través de ella se pedía la comida y , que ya del funcionamiento del engendro te fueras apañando tu que él , si se paraba , le entraban agujetas .

Ya completamente entregado a mi triste suerte me dispuse a pedir a través del aparato cuando me fijé que solo se podía pedir menú del día y no lo del bufet que era lo que queríamos nosotros .

Que el Espíritu Santo nos ayude con su don de lenguas , recé yo , viéndome sudar tinta para explicarle al chino lumínico lo que queríamos. Y mis temores no eran infundados ya que , requerido el susodicho a nuestra presencia , intentamos explicarle lo del bufet pero el repetía , una y otra vez ,” menú , menú , pletar foto y pedil “

Yo , ante el cariz que estaban tomando los acontecimientos le sugerí amablemente a la presidenta del gobierno familiar pirarnos discretamente e irnos a cualquier sitio a ventilarnos una de esas butifarras enroscadas que hacen a la brasa por allí y que están de muerte , pero ella insistía que no , que el sushi .

Como habíamos invocado al Espíritu Santo ( Y , sobre todo , su don de lenguas ) este apareció en forma de una amable camarerica sudamericana que había contemplado la escena y se apiado de nosotros. Nos dijo que esa zona era solamente para los menús del día y esas tablet contenían solamente eso , el menú del día , que la zona del bufet era otra .

Le dijimos que nos indicara cual era esa zona que nos íbamos a ella pero nos dijo que no que ya nos cambiaba , desde la barra , el programa de la tablet para que apareciera el bufet .

Le agradecimos su amabilidad y en un instante ya aparecía el dichoso bufet libre en la pantalla pero , cual no sería nuestra sorpresa cuando , y esforzando mucho la vista , leemos que el susodicho bufet libre lo era pero era bufet libre " en libertad condicional " ya que solo se podían elegir cinco platos por cabeza .

Pero eso no era lo peor , lo peor es que al aparecer tantos platos en una pantalla tan pequeña , la foto era tan diminuta que no se distinguía lo que había en los platos y yo , que solo como en los chinos fideos y arroz , era incapaz de distinguir si lo que yo creía ser fideos eran fideos o tripas de rata ya que , si era incapaz de distinguir la foto , imaginaros si era posible ver el texto .

Aprovechando que pasaba nuestro ángel caribeño para servir a otra mesa le referimos nuestras cuitas y si nos podía ayudar o si había forma humana de comer allí sabiendo lo que se comía.

Otro camarerico , sudamericano también , oyó la conversación y , aunque en cierta manera lo arregló , no sé si fue peor el remedio que la enfermedad .

Le dijo a nuestro ángel particular , sácales la carta física , que elijan y que lo apunten en el bloc que tienen para estos menesteres , a la vez que le lanzaba a la compañera una mirada que , más o menos , venía a decir ¿ No ves que son dos yayos decrépitos que igual no conocen ni la luz eléctrica ? . Yo le iba a decir : mira , chaval , yo ya trabajaba con ordenadores cuando tu aun no eras ni el proyecto del espermatozoide que gano la carrera que ayudo a crearte y , que , visto lo que ha salido , no debió tener mucha competencia pero , la presidenta del gobierno familiar , me lanzo una mirada que venía a decir que , como abriera la boca , me metía un puntapié que me partía la tibia por dos sitios , así que guarde un respetuoso silencio y salve la canilla .

Nos trajeron la carta y ya por fin , y viendo lo que pedíamos , yo me pedí un plato de tallarines de arroz con verduras y uno de arroz con gambas mientras Charo iba pidiendo los otros ocho y que consistían en distintas cosas con arroz , a saber , sushi de arroz con pistacho , sushi de arroz con ni se sabe , sushi de arroz con 0.003 mg de salmón , sushi de arroz con arroz y todos envueltos en algas que , vete tú a saber si serián algas o alfalfa refinada. No se ,lo que les resulte más barato supongo .

La segunda en la entrepierna . El plato de tallarines tenía un tamaño en el que mi taza de café con leche del desayuno cabria muy justa .

Yo me quedé mirando a nuestro ángel caribeño , que fue quien me lo trajo ,y esta me devolvió la mirada como diciendo , a mí no me mires que yo estoy aquí porque tengo que ganarme la vida , el gilipollas eres tú que has venido voluntario y , encima , vas a pagar .

A todo esto Charo , que ya había empezado con sus tapas de arroz , y parecía disfrutar , es requerida por otro chino , este más calmado eso sí ,que le dice a la presidenta que uno de los ocho platillos ( a estas alturas ya podemos llamarlos así porque a platos ni se acercaban ) solo estaba disponible para la cena y que tendrá que elegir otro.

Yo miro al chino con ojos de júbilo mientras pienso para mí , ahora sí que os la habéis cargado , no sabéis con quien os habéis metido cabrones y , efectivamente , Charo tuerce el morro y les dice , oye si hay platos que no están disponibles no los pongáis que yo no soy adivina .

En un arranque de optimismo me digo , ahora sí , ahora nos largamos a algún sitio civilizado donde comer no te produzca más estrés que un requerimiento de Hacienda pero , mi gozo en un pozo , se resigna y les dice , sacadme lo que queráis que no tengo más ganas de estar mirando .

En el pecado llevó la penitencia porque , aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid , y debían tener restos de alguna sepia prehistórica sin vender , le sacaron un platillo de sepia a la plancha que me hizo comprender porque los chinos comen con palillos ya que aquello ( que también podrían ser los restos de lo que le sobro a Ironman de cuando fabricó la armadura ) no había quien le hincara el tenedor .

A todo esto , y ya lanzados cuesta abajo , sale mi segundo platillo , que en la carta ponía “ arroz con gambas “ , así , gambas en plural , y yo no sé si será por las diferencias gramaticales o porque tienen más cara que un burro con flemones , pero el concepto de singular y plural no lo tienen muy pillado ya que , en español , cuando algo termina en “ s “ suele indicar que , como mínimo , hay dos y , lo más normal , es que sean varios.

Resumiendo , que mi arroz con gambas , era arroz con gamba porque solo traía una y , la verdad , si hubiera traído más de una igual no habrian cabido en el “ plato “ .

Pero lo peor estaba aún por venir. Charo se había pedido un plato ( y a este si se le podía llamar así ) de langostinos con bambú y unas cosas negras que no ponía lo que eran , lo cual me pareció sospechoso .

El plato era tamaño normal y los langostinos no estaban pescados en Liliput por lo que me dije , por fin un plato normal , aquí mato el hambre .

Pobre de mí , en mi viacrucis particular me faltaba la corona de espinas y la cruz a cuestas .

Cuando , pensando en resarcirme un poco de mis desdichas a golpe de langostino , me lleve uno a la boca , esta se negó a procesar el “ sabor “ aquel y me lo rechazó como si fuera alguna de aquellas ponzoñas a las que tan aficionados eran los italianos del Renacimiento cuando alguien les sobraba o querían un divorcio exprés .

Os juro por lo más sagrado que aquello sabia a colonia barata hasta tal extremo que volví a mirar la carta a ver si el plato se llamaba “ Langostinos al Varón Dandi “ , pero no , se llamaba langostinos con bambú y de la cosa negra no ponía el nombre , con lo que no sé es si aquello era un alga , una seta , o alguna costra de grasa que se había desprendido de la campana de la cocina y se había caído al plato . No me atreví a preguntar .

Para colmo de más males , como la cerveza , el postre y el aire no estaban incluidos en los 20€ y te los cobraban aparte , lo de comer económico resulto erróneo en los dos casos. Comer no comí pero , encima , no comí pero caro .

Como , al ritmo que va la cosa , China va ser la dueña del mundo ( si no lo es ya ) en cuatro días solo de pensar que , cuando lo hagan , podrán obligarnos a comer su comida hace que , desde ese día , me despierte en medio de la noche rodeado de los fantasmas de langostinos gigantes mutantes y bañado en sudor frio.

Ver menos

 

 RECONOCIMIENTO INTERNACIONAL A UNA INVESTIGACION SOBRE LAS AVES .

 

La comunidad científica internacional ha quedado impresionada con el descubrimiento de un grupo de investigadores que esta desarrollando un estudio sobre la pava azul , especie de las gallinaceas , familia Phedorrae y una de las las dos subespecies del genero pavo ( La otra subespecie , la pava tertuliana , no ha podido ser incluida en este estudio porque , era solo nombrarla , y al equipo le daban arcadas ).

El estudio esta realizado para determinar el origen de una reciente y rara mutación en la coloracion y el aumento de los reclamos sexuales en algunas hembras de esta especie , mas conocida comúnmente como Pava Real , que ha sido detectado por el jefe del equipo de investigación , Thomas del Vino Sintasa , y que ha llamado poderosamente la atencion de los investigadores ( sobre todo masculinos). 

Al final de este articulo hay una espectacular fotografia de un ejemplar de pava azul .

Esta mutación consiste en el brillante color azul que lucen como ornamento algunas raras y exuberantes pavas , a cuyos ejemplares , y siguiendo fuentes de información que no quiere revelar , ha tenido acceso el jefe del equipo de investigacion y cuyo estudio ha sido acometido de distintas maneras y con distinto entusiasmo por los miembros del mismo. Mientras los miembros masculinos han demostrado un gran interes por el estudio y " manipulacion " de estos raros y espectaculares ejemplares , los miembros femeninos no han mostrado casi interes alguno , lo cual deberia ser la base para una futura investigación antropológica basada en los habitos de apareamiento de los humanos y sus similitudes con las aves.

Sirvan estas lineas para mostrar nuestra mas sincera admiración por este tipo de actividades científicas asi como de apoyo y estimulo al jefe del equipo de investigación para que persevere en la búsqueda de nuevos ejemplares que nos permita seguir adelante en la investigación ( y si fuera posible manipulacion ) de estos ejemplares tan escasos.

Enhorabuena por el reconocimiento internacional ,  haceis que nos sintamos orgullosos y espero que sirva de estimulo para que las nuevas generaciones de investigadores se animen al estudio y manipulacion de la pava azul y , si esto no fuera posible ( por la escasez de ejemplares ) , por lo menos demuestren interes en el estudio y manipulacion de la pava comun.

 

PD. Los nuevos ejemplares que se descubran pueden ser de cualquier otra coloración.

MI PRIMER VIAJE CON EM IMSERSO. ( Que temo será el último )

 

Hice un viaje yayo,

fui con el Imserso

a comer pasta con queso

hasta reventar.

Y cosas con salsa ,

que no se lo que eran

que espero que cuando murieran

no maullaran o dijeran guau.

Y todo con curry

que , como dijo mi churri ,

aquí se lo echan hasta al flan.

Y ese autoservicio ,

que era un yayo-vicio ,

ante el régimen de verduras sin pan.
Vi más de uno  que lo hizo

untar en el yogurt el chorizo ,

los huevos de cinco en cinco

y si había lomo vi algún brinco

de record mundial.

Pero era con los postres

cuando la abuelada

si había que untar untaba

sin ningún control.

Vi a alguno que remojaba

los donuts en mermelada

el bizcocho en la cuajada

y a la natilla  echarle   melón.

Y los de bufet ,

venga de ensaladas

que luego allí se quedaban

como un okupa a vivir ,

porque a la abuelada

eso se la sudaba

que de algo hay que morir.

Y es justo reconocer

que a la hora beber

el agua se gastaba más,

que cerveza , refrescos y vino

no bebo si no apoquino

y allí la daban con gas.

Y por la noche estaba

Lo que ellos llamaban

una “ actividad “ ,

de lunes a domingo

jugar primero un bingo

y después  bailar.

Y esa es otra historia ,

y espero que la memoria ,

no me falle cuando narre

lo que me aconteció ,

para mi desgracia ,

que a ustedes les hará gracia

pero a mí no.

Por extrañas circunstancias

que no vienen al caso

me vino a salir al paso

una monitora

dicharachera y cantora

y me dice a Ud. no lo he visto bailar yo.
Y no es por fardar

pero me sentiré ofendida

que a mí nunca en la vida

se me ha ido un yayo sin bailar.

Le dije le agradezco

Todo su interés

Pero le juro que me es

imposible  bailar 

pues la naturaleza

castigome con crudeza 

soy arrítmico total.

Eso no es excusa ,

dijo la pitusa ,

todo es ponerse y va Ud. a flipar

y , sin mediar media palabra ,

me coge y me arrastra

a la pista a bailar.

Me dice muy resuelta

es muy facil , ya verá ,

 un , dos , tres  y vuelta
otro paso y girar

y yo allí la la miro

aterrado total.

Viendo el cachondeo ,

de todo el abueleo ,

que por fin tenían algo

con lo que disfrutar.
A la intentona ochenta

o tal vez la noventa ,

que ya había dejado yo de contar,

la vi algo defraudada ,

incomoda y cansada

explicándome al parar ,

es cosa que maravilla

me ha pisado Ud. la rodilla

varias veces por detrás.
Vale , ya me rindo ,

me dijo fríamente
y muy poco cortésmente

no es Ud. capaz de bailar.
!! Uy lo que me ha dicho ¡!

le dije a aquel bicho ,

sepa Ud. buena moza

que soy de Zaragoza

y debe Ud. aprender

que aunque sea por engaño

no puedes decir nunca a un maño ,

ESTO NO LO PUEDES HACER.

Quieta aquí en la pista ,

que te has pasado de lista ,

cumple tu deber.

Yo la vi asustada

Pero como la abuelada

toda pendiente estaba

Se puso a calcular

Que si conmigo fracasaba

Su poder se quebraba ,

no podía recular.

Y para más colmo ,

a la destalentada ,

no se le ocurre nada

mejor que ordenar ,

vale , pero échele pasión.

que aquí el público presente

esta todo  pendiente ,

de si somos la risión.

Y yo con la rudeza

de mi maña naturaleza

me dispuse a  bailar , 

pero le moví con tal brío la riñonera

que se le salió la cadera

y acabo en el hospital.

Vino la ambulancia

Sonó la sirena

Y aquella chica tan buena

No dejaba de clamar

contra mi , venganza

por ver si asi me alcanza

algún rayo celestial.

Y ya al día siguiente ,

como toda aquella gente

vi que me señalaba

y entre ellos comentaban ,

ahí va ese animal.

Como desagravio

y para demostrar

que un maño es buena gente

me fui muy alta la frente

para el hospital.

Le compre unas flores

preciosas y muy raras

y bastante caras

para implorar su perdón.

Y tuve mucha suerte

por que en ese momento

El médico y la ATS

Estaban justo en ese

instante y no puede entrar.

Pero pude oír

a la desdichada

como al doctor  preguntaba

por su situación.
Tiene el duodeno ,

vuelto boca abajo ,

el páncreas fundido al bazo

y lo que es peor ,

y no es caso sencillo ,

el intestino hecho un ovillo

en el esternón.

Y para continuar ,

a ver como se lo digo ,

el coxis en el ombligo.

No se volverá a sentar.

Escuche un sollozo

Sentido y profundo

A mí se me echo encima el mundo

Pero es que aún había más.
Tiene también lesiones tales

como siete hernias discales

y una inguinal.

Digame , doctor

cual es su diagnostico

y si en su pronostico

puedo mejorar de mi mal.

Y aquel hombre que era bueno

Le dijo firme y sereno

¡! Invalidez total ¡!,

 Ella entre sollozos ,

Llamo a su marido ,

un tío fuerte y fornido

militar , además.
Le dijo , Jacinto ,

ponte el arma al cinto

que de esa alimaña maña

me has de vengar.
La buscas y sin compasion

le sueltas sin ningún complejo

tres tiros en el entrecejo

y dos en el corazon

Y yo allí pensando

no te preocupes

cuando estas cosas dices

no es con esa intención.

Pero quedome acojonado

al ver al tío , muy calmado ,

contando  la munición.

Salí disparado

y dejé las flores en la recepción ,

pidiéndole a la enfermera

que por nada del mundo diera

a nadie mi dirección.

Me vine para casa

bastante intranquilo

con el alma en un vilo

por si me llega a encontrar.

Y aquí estoy que no vivo

pensando lo que me toca

si dos tiros en la boca

o , peor aun , si recibo

 una demanda judicial.

EL BANCO DE LOS MARIDOS ABANDONADOS

 

EL BANCO DE LOS MARIDOS ABANDONADOS

 

 

Como de vez en cuando hay castigo conyugal por mis malos actos ( Que yo no sé cuáles son pero ella se ve que sí que lo sabe ) , el otro día fui condenado , sin reducción de pena , a una de las peores , ir de compras .

 Cualquier varón que sea penado con esta condena entra en un estado de desasosiego tan visible que es capaz de reconocer  al instante  a otro varón condenado a la misma pena y cuyo desasosiego es tan visible como el tuyo.

Me viene esto a la memoria al recordar lo acontecido en un banco ( Banco de los de sentarse no de los otros )  de la calle principal de La Torre Outlet , que está entre el outlet de El Corte Ingles y una tienda “ solidaria “  , que está enfrente , y en la que se venden los más diversos cacharros que imaginar uno  pueda .

 Es evidente que , mientras ellas parecen estar en el paraíso  , nosotros vemos eso como el infierno , así que , mientras las unas intentan prolongar su estancia , los otros intentamos escapar de allí como sea .

 Ese es el motivo de que varios varones ( De los de antes , que ahora hay algunos que dicen estar a gusto comprando ) nos juntáramos en el banco mencionado y nos reconociéramos por la misma expresión de desasosiego que teníamos todos.

 La cosa empieza por una mirada cómplice de alguien y ese es el pistoletazo de salida para la conversación entre camaradas .

 Como algunos ( Que debían llevar allí desde que se abrió el garito ) se iban marchando , cuando eran reclamados por su agente de la condicional , pero otros que empezaban a cumplir condena los sustituían , la conversación se hizo fluida ,  y allí se analizaron temas sencillos unos y complejos otros ,  la conversación se hizo de lo más interesante , volvió a los tiempos pre-teléfono móvil  donde las personas aún nos mirábamos a la cara  y compartíamos ideas y sentimientos.

 Cuando fui reclamado por mi agente de la condicional para que llevara al coche la cacharrería diversa que había caído , y que debía ser de plomo macizo  a juzgar por el peso , me despedí de mis ocasionales y pasajeros compañeros de pena , no sin que antes uno de ellos ( Siempre hay alguien con espíritu emprendedor ) cayera en la cuenta de que si alguien pusiera una máquina de cerveza al lado del banco se forraba y , tengo que reconocer , que la idea no me pareció descabellada .

 Paseando después por el centro comercial vi a alguno de ellos sin que , los respectivos agentes de la condicional de cada uno , pudieran descifrar la sonrisa cómplice que nos cruzamos.

 Eso es resiliencia y lo demás hostias .

 

CHOQUE DE DIOSES

 

 

( O la eterna pregunta , ¿ Existimos nosotros porque ellos nos han creado o existen ellos porque los hemos creado nosotros ? ) 

 

Releyendo la historia de Grecia y Roma , de Indro Montanelli ,  me he dado cuenta  que dos civilizaciones  que fueron tan poderosas  estuvieron regidas espiritualmente por dioses que , en su momento , fueron poderosos y moldearon la forma de sentir la vida y la muerte de aquellas civilizaciones y que murieron con  ellas pese a ser inmortales.  ( Por cierto a mí  , si me dan a elegir entre la Semana Santa  y el  Dionisos griego o el Baco romano , que era el mismo borrachuzo pero hablando latín , me quedo con los dos últimos )

 

Desaparecieron los dioses pero no los hombres , ya que estos siguieron existiendo y simplemente cambiaron los dioses antiguos por los nuevos.

 

¿ Cómo se produjo este cambio '?.  

Tal vez este artículo no lo revele del todo pero por intentarlo no se pierde nada. ( Excepto el rato y , si estas leyendo esto , tampoco creo que tengas mucho que hacer. )

Además , entre tanta teoría disparatada sobre las religiones , una mas no creo que venga  a  molestar ninguna conciencia.  ( Y si lo hace es porque me habrá leído así que , de antemano , gracias ).

 Esta es mi versión y no pretende convencer a nadie , ojo , que esto de convencer , además de ser inútil , es extremadamente cansado y yo soy un vago profesional. 

 La cosa pudo ser , más o menos ,así : 

( Este caso engloba a todos los demas ya que es imposible enumerar aqui todos los dioses antiguos que han muerto a manos de los nuevos , hasta que estos  se han hecho viejos y han sido sustituidos por otros nuevos , y asi seguimos )

 El gran jefe Oso Feroz andaba con sus bravos cazando bisontes por las praderas cuando diviso a lo lejos unos jinetes vestidos de azul  que se acercaban hacia ellos .

 Al juntarse los dos grupos de jinetes el gran jefe , alzando la mano en son de paz , exclamo ¡! Hao , shuno caganka  ¡! , que en lenguaje sioux quiere decir “ Hola bicho raro , ¿ Qué tal ¿ “  y en lenguaje Arapahoe quiere decir “ Hostia , que roparios lleváis “

Como no sabemos si eran de los unos o de los otros podemos imaginarnos que el encuentro fue más o menos así.

 Rápidamente el jefe de los hombre azules mando llamar al interprete para que le dijera al jefe indio que , en nombre de su gobierno , que había sido legitimado por Dios  por supuesto , tomaban posesión de aquellas tierras   que ,   mira tú que casualidad , estaban llenas de oro , pero solo por casualidad malpensados  , y ellos debían buscarse la vida en otro sitio .

 El gran jefe Oso Feroz , que por cierto nunca era tan feroz si estaba su mujer cerca , se mosqueo y , valiéndose del interprete , le pregunto que que Dios era ese que tenían los hombres azules pues el que tenían los hombres rojos no había abierto la boca al respecto.

 A continuación llamo a su hombre medicina,  Asno Sagaz , que , como todo el que haya visto una película de indios sabrá  ,  es el sabio de la tribu y le pidió que se pusiera en contacto con el Gran Espíritu a ver que decía este del asunto.

 Asno Sagaz le dijo que no podía comunicarse con el Gran Espíritu porque se había dejado las hierbas de llamar a los antepasados y que así , a palo seco , justo le vendría para comunicarse con el espíritu de su abuelo y este vivía todavía , así que mal asunto.

 Oso Feroz , que se estaba poniendo más feroz por momentos , llamo a Ciervo que Berrea , que era el músico de la tribu y siempre iba bien provisto de las hierbas de comunicar con el Gran Espíritu , y le pidió que le prestara un buen puñado de las mismas para ver que decía Manitú del asunto.

 Una vez que Asno Sagaz entro en contacto con el Gran Espíritu le comento lo que abajo se cocía y este , extrañado y alarmado también , ( Ya se sabe que , cuando has tenido el monopolio de lo que sea , la competencia asusta ) le dijo que él no tenía conocimiento de ningún otro dios que anduviera por allí y que ni se les ocurriera cantearse del sitio , que los hombres azules eran unos mentirosos y unos jetas.

Cuando Asno Sagaz termino de comunicarse con el Gran Espíritu , previas patadas en los huevos porque no había manera de que soltara las hierbas , transmitió su mensaje a su jefe y al comandante de los hombre azules que , sin inmutarse dijo a Oso Feroz :  “ Tu dios es falso “ .

 A Oso Feroz , que curiosamente había pensado lo mismo del dios de los hombres azules , empezó a mosquearle aquel asunto así que le pidió al jefe de los hombre azules que le demostrase que su dios era el verdadero.

 ¿ Cómo cazáis el bisonte vosotros pregunto el comandante ?.

 Rápidamente Oso Feroz llamo a Lobo Silencioso , Alce Grande , Zorro Sutil y a Puma Sanguinario para que , acercándose a la manada de bisontes , que se encontraba a 250 o 300 metros de distancia , demostraran a los hombres azules como los bravos de la tribu cazaban , jugándose la vida , un bisonte.

 ¿ Llevamos también a Coyote que Flojea ?. Cuantos más vayamos mejor dijeron , que la última vez dos de los bravos terminaron descalabrados y aun se están recuperando. 

 ¿ Cómo vais a llevarlo , inútiles. ? ¿ No veis que se trata de atemorizar a los hombres azules y Coyote que Flojea no asusta ni a las gallinas ? .  

 Partieron pues los bravos y , después de dos horas de encorrer al bisonte , de sufrir varias embestidas de las que , al carecer la pradera de burladeros , varias tuvieron éxito , consiguieron tras lanzarle una verdadera lluvia de flechas , abatir al morlaco. 

 Cuando los renqueantes bravos regresaron , cojeando pero regresaron , traían orgullosos de su azaña la cabeza del gran bóvido que posaron a los pies de su jefe.

 ¿ Ves ? le dijo Oso Feroz al comandante de los hombre azules ( Que a esta altura del relato ya habréis supuesto que eran soldados de caballería ) nuestro dios nos ha bendecido con una buena caza. Él nos ama y nos protege y gracias a el esta semana la tribu no pasara hambre y gracias a su  piel algún tipi será más abrigado.

 ¿ Ese es vuestro dios ? pregunto el comandante.

Mira a tus bravos , están completamente descalabrados y durante quince días no van a servir ni para ir a mear , ahora te demostrare yo lo que nuestro dios es capaz de hacer por nosotros y luego tú mismo juzgas.

 Mando llamar al mejor tirador de la compañía que , armado de un Springfield  de calibre exagerado , se puso en posición de rodilla en tierra y , echándose el fusil a la cara , apunto cuidadosamente al bisonte más grande que había en la manada.

El disparo sonó como un trueno y todos los bravos se asustaron bastante , excepto Coyote que Flojea que se asustó muchísimo más , y cuando miraron en dirección a la manada vieron al gran bisonte tumbado en el suelo con la  cuatro patas para arriba y completamente muerto.

 Dios habla con nosotros a través de nuestros palos de fuego , le dijo el comandante a Oso Feroz , que a esas altura de la fiesta estaba tan pálido que más que Oso Feroz parecía Oso Polar , y nos dice que os piréis de aquí si no queréis que su ira se desate a través de ellos.

 El resto de la historia la hemos visto ya , deformada por “  el imparcial cine de Hollywood “ ,    miles de veces  y no es necesario contar más. 

 Hoy en día Manitú es un dios extinto ( Casi como la totalidad de sus adoradores ) mientras que el dios de los hombres azules , que han mejorado los palos de fuego añadiendo aviones , tanques , misiles y otras cosas de amar a sus hermanos por el estilo ,  está en franca expansión así como también sus adoradores.

Así es que , cuando ponemos en alguna bomba ,de las que echamos sobre nuestros semejantes ,  ( No por asuntos económicos , válgame Dios , sino para explicarles y llevarles la democracia ) “ Dios esta con nosotros “ , igual tienen razón , ya que Dios , que no es tonto , sabe que su supervivencia depende de que este al lado de las culturas que prevalecen pues las que sucumben se llevan sus dioses a la tumba con ellas.

 Por cierto , a la hora de escribir esta “ broma “ no he elegido a Manitú por casualidad.

Todas las religiones nos dicen que hay que penar en esta vida y nos ofrecen , como compensación , un paraíso en la otra.

El dios de los indios de las praderas procuraba que su fieles fueran tan felices con su forma de vida que , cuando iban a su cielo , este era una continuación de la vida que llevaban aquí , por eso llamaba a su cielo “ Las eternas praderas “ .  

 A mí , si me dejan elegir un Dios  , elegiría uno que me ofreciera el paraíso ahora.

LAS CANCIONES DE AMOR.

En las azarosas relaciones entre los machos y las hembras  de la especie humana influyen gran cantidad de cosas ; la cultura en la que se dan , posición social de ambas partes , familias varias , tiempo histórico en el que suceden , la propia naturaleza  de los individuos que se van a relacionar , etc , pero en todos los casos , en todas las clases  y en cualquier momento histórico interviene el elemento común que las acompaña desde la noche  de los tiempos y que  ha sido uno de los grandes motores de la literatura , la música y la poesía: LAS CANCIONES DE AMOR.

Estas canciones han recogido desde siempre la esperanza , el recuerdo o el momento vivido de los amantes y recogen como les ha ido la fiesta , como les está yendo o , en la mayoría de los casos , como les gustaría que fuesen , si de ellos dependiera.

Por lo tanto se pueden clasificar estas canciones en tres grandes grupos  para su estudio  futuro  y que , más o menos , vienen a ser:

LAS CANCIONES DE UN AMOR POR ALCANZAR.

LAS CANCIONES DE UN AMOR PRESENTE.

LAS CANCIONES DE UN AMOR PERDIDO.

Las primeras y las ultimas son numerosísimas , mientras que las de en medio son más escasas , quizá porque en  las primeras y las ultimas , como no catas chicha , te dejan más tiempo para pensar y las  centrales , al estar más ocupado en el magreo , te preocupan menos.

Vamos a diseccionar pues tales canciones , procediendo a un exhaustivo y minucioso análisis , para que sean de más fácil comprensión por parte de los que aspiran a disfrutar  o a  llorar  con  ellas.( Dependiendo de su situación personal en el momento de la lectura ).

LAS CANCIONES DE UN AMOR POR ALCANZAR.

Suelen  reflejar los más nobles anhelos del ser humano , sublimizando e idealizando las posibles relaciones con el otro sexo  , a quien se imagina como la suma de la perfección , la bondad y la sabiduría.

Grandes poetas han compuesto poemas casi perfectos sobre el tema al que , después , músicos y cantantes varios han musicado en canciones que ahora ya pertenecen al legado cultural de la humanidad .

Huelga decir que estas canciones , distorsionadas por el deseo febril de pillar cacho , son más falsas que un billete de 300€ y vienen a reflejar , no la realidad , sino la fantasía del enamorado que , cegado por su propia luz , va directo al precipicio , cual unas Tema y Louis cualquiera ,  y al contrario que ellas , este sin saberlo.

Ejemplos archiconocidisimos de este tipo de canciones las hay más que piedras en una orilla de rio , así que me voy a limitar a un par de ellas que nos servirán para reflejar el anhelo infantil del enamorado y su visión fantasiosa del asunto .

Ejemplo uno :

“  El día que me quieras

endulzará su cuerdas

el pájaro cantor ,

florecerá la vida

y no existirá el dolor “

                                        “ Carlitos Gardel “

Ejemplo dos :

“ Yo no te pido que me bajes

una estrella azul

solo te pido que  mi espacio

llenes con tu luz “

                                         “  Pablo Milanés “

Como se puede ver en estas canciones el conocimiento de la realidad queda ofuscado por los deseos del enamorado que , engañado por sí mismo , se inventa una realidad que no existe y , por lo tanto , el hostion futuro está asegurado.

Otra cosa seria si las canciones de un amor por alcanzar reflejaran la realidad de los deseos del enamorado , con lo que nadie se llamaría a engaño y se evitarían males futuros.
Un ejemplo podría ser reflejar las verdaderas intenciones en canciones como esta :

“ Cuando tenga tu querer

no habrá ningún protocolo

y , por fin , dejare de hacer

tanto el amor yo solo “

Clara , concisa y directa al grano y a la realidad del asunto. No engaña y se le muestra a la hembra que ,  por mucha poesía y buenas intenciones que se le ofrezcan , estas tienen el objetivo de ponerla siempre en horizontal y no con el objetivo de que descanse precisamente .

Nosotros tampoco estaríamos constantemente mintiendo , como en esas situaciones en que nuestra chica nos descubre con la mirada perdida y nos pregunta ¿ En qué piensas cielo ?  y tú le respondes , mintiendo como vulgar político , " en lo preciosos que son tus ojos, cariño "  , cuando en realidad estabas ya , mentalmente , desabrochándole el quinto botón de la blusa .

Cuantas  separaciones se evitarían si  este poema  fuera un clásico de las canciones de un amor por alcanzar.

LAS CANCIONES DE UN AMOR PRESENTE. 

Este subgénero de las canciones de amor es el que menor cantidad de ellas contiene ya que , como hemos dicho antes ,  en esta fase esta uno muy ocupado con el tema central de las mismas y queda poco tiempo que perder en tonterías.

También es cierto que suele dar las más bellas canciones e , incluso a veces y salvando las distancias , son más acertadas que cualquiera de las de los otros subgéneros.

Como muestra sirva este hermoso botón :

“ Lo que puede el sentimiento

no lo ha podido el saber

ni el más claro proceder

ni el más ancho pensamiento “

                                             

                                                    “ Violeta Parra “

O este otro que es mi superfavorito :

“ Si la vida es amor , bendita sea .

Quiero más vida para amar , hoy siento ,

que no valen mil años de una idea

lo que un minuto azul de sentimiento “

                                           “ Delmira Agustini “   

Poemas ambos bellisimos y de una hondura que estremece pero , como toda literatura , refleja el estado ideal en que deberían estar las cosas en vez del estado real de las mismas .

Otra vez va a ser fuente de confusiones  , y  las confusiones  riman con hostiones que es lo que suele venir después .

Si en lugar de eso se cantaran canciones que reflejaran la realidad , los amantes estarían al tanto de la misma y no se ahostiarian cuando la persistente realidad se les mostrase delante .

Un ejemplo de tales canciones podría ser :

“ Cuanto te quiero , Mariana ,

y mucho más te querría

si no vinieran cada día

a casa tu madre y tu hermana “ 

O esta otra :

“ Cuanto te quiero , Jacobo ,

y mucho más te querría

si no estuvieras todo el día

sin parar de empinar el codo “  

Ya sé que no tienen la altura lirica de las dos de arriba pero , al reflejar mucho mejor la cotidianidad de la vida , ayudaría  mucho a comprenderla y a que no nos pillara por sorpresa  la carta del juzgado .  

LAS CANCIONES DE UN AMOR PERDIDO .

Estas son las más numerosas con diferencia ( Lo que nos da una idea de adónde van a parar las anteriores ) y son , en sí mismas , casi un género musical por si solas y   que podría llamarse   de “ dolor  y desamparo “ o ,  ya en lenguaje más popular , “ Jodo que hostion me he metido “ , pero como somos cultos , finos y delicados las llamamos canciones de desamor .

También es posible que esta separación sea debido a causas naturales , muertes o desapariciones  varias , con lo que ya  estas alcanzan la cima del desgarro , la pena y el llanto y , la verdad , sobre estas no se debe  hacer humor por lo que me las saltare , por educación y por respeto y me dedicare solo a las otras en atención a que he visto a algunas personas , desahuciadas por el amor , en un llanto y moqueo  tan sobrecogedor que ha hecho que te quedaras tu hecho polvo , y , a los quince días , te dicen que las lleves al aeropuerto que se van con una jaca o un maromo a Venecia .

Sirvan dos de ellas como ejemplo :

Ejemplo 1 :

“  Ojala que las hojas

no te toquen el cuerpo

cuando caigan

para que no las puedas

convertir en cristal “

                                                             “ Silvio Rodríguez “  

Que digo yo que , teniendo en cuenta que te están mandando a cascala y dejándote como una oveja recién esquilada , lo más normal es que quieras que las hojas le toquen el cuerpo pero antes de que se desprendan del árbol , es decir , pegadas estas aun a las ramas , las ramas pegadas al tronco y el tronco arrancado de cuajo y pegadito a sus riñones .

Ejemplo 2 :

“ Ya no la quiero , es cierto , pero tal vez la quiero .

Es tan corto el amor , y es tan largo el olvido . “

                                                            “ Pablo Neruda “ .

Este lo he puesto a idea porque forma parte del subgénero que yo llamo de los indecisos  porque , vamos a ver , ¿ La quieres o no la quieres ? .  Porque ,  si no te aclaras ni tú , mucho menos se va a aclarar la pobre moza o el atribulado y confuso gañan .

Cuanto capullo desorientado anda suelto por el mundo por culpa de este poema . 

Este tipo de poemas  no ayuda para nada a aclararse a la peña escacharrada que queda así , a través de ellos , sometida a una especie de melancolía depresiva que te lleva , en un alarde de una especie de autocastigo tristón ,  a tragarte las películas de Antena 3 , los fines de semana por la tarde , pues allí encuentras el refugio a tu capullez y atontamiento .  
Por cierto que en la ultima que me trague  ( Si amigos , estoy enamorado y , por amor , se hacen cosas como esta ) , para hacer compañia a mi mujercica , el marido era un putero , el padre padecia alzheimer , el niño le salio drogata y el perro tenia lombrices. Tragarse eso ¿ Es prueba de amor  , si o no ?.

Si en vez de cantar esas canciones , bellas pero ficticias ,  les mostrásemos la cruda realidad , que es dura es cierto , pero tiene la ventaja de que te sitúa en el mundo , y el mundo es muy grande , muy complejo y muy hermoso como para perder el tiempo en capulladas en vez de dejarte el alma y la vida intentando comprenderlo y , por lo tanto , disfrutarlo .

Un ejemplo de lo que digo podría ser el siguiente poema :        

“ Cuando eras mía

cuanto te quería ,

pero te volviste mala

y me mandaste a cascala .

Y aquí estoy ahora ,

con esta situación

que mi autoestima menoscaba

y una hipoteca que nunca se acaba . “   

Poemas como este sitúan al pobre escacharrado en el marco real de lo que le espera , es decir : Su ex no le va a dar ni agua y no va a tener una perra en su puta vida . 

Diganme Uds si es lo mismo .

La mía no alcanza las cimas liricas de Silvio Rodríguez o Neruda pero esta infinitamente más cerca  de la realidad .

Otro ejemplo podría ser :

“  Te lo quería decir ,

no sé si será un antojo ,

pero tengo tendencia a embestir

cuando veo un trapo rojo “  

No ganara el Nobel de literatura pero hará pensar al pobre o la pobre  , que sienta estos instintos taurinos , que el que su pareja venga repetidamente a las cuatro de la mañana a casa no se debe , precisamente , a que el trafico este fatal .

Una vez hechas estas aclaraciones convendría intentar  convencer a los cantantes , poetas y demás ralea , que vive del asunto de recoger las flores  y los cardos de Cupido ,  a que sean un poquito más realistas y le sirvan de algo de utilidad a sus congéneres ya que estos tienen la deferencia de apartarlos de la obra , las cadenas de montaje o las granjas , comprando sus libros o sus discos .

Otra opción es que vayan a la obra , las cadenas de montaje o las granjas y escriban desde allí .

Tal vez así la realidad les pille más cerca y la describan más exactamente .